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玩过这三场“权力的游戏”,人生才有小欢喜

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发表于 2019-9-2 16:40:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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                                         家庭中三次“权力的游戏”                          来自张德芬空间                                                                                                                                                                                                                                     00:00                 08:02                           
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本期主播 | 姝璇


这周,热播剧《小欢喜》大结局,赢得今年国产剧难得的高分评价。
之所以没有烂尾,也许正是因为结局太平淡:没有意外,没有变故,孩子们考到了自己心仪的大学,欣欣然飞走了。
父母们开始了没有孩子陪伴的“空巢”生活,像极了每一个普通家庭会经历的过程。
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这一路,升学、失业、生病、死亡、离婚、复婚……
身处婚姻中的人看得心有戚戚,单身的人就更不想面对这些家庭带来的问题。尤其是沙溢扮演的乔卫东,明明和控制欲极强的宋倩离婚了,为什么最后重新跳进“火坑”?
“一个人清净地过富裕日子不好吗?为什么要找另一个人来管制自己?
事实上,系的核心,就是权力的收放正是在一次次权力的争取与放手中,我们收获有爱和丰满的人生。


01

第一次权力变化

学会“共生”



一个宅男朋友阿文说:“我不擅言辞,女朋友个性活泼外向,在一起时,她喜欢说,我喜欢听。能是因为我的个性温和,让她感觉到踏实吧,我们谈了一年,就顺利结婚了。”



阿文知道妻子比他有主见,乐于把自己的生活决策权交给她:


“她的交际能力比我好,我很多时候会依赖她对外联络
她还很会理财,所以家里的财政大权也在她手里
她注重养生,在她的带领下,单身时习惯过夜生活的我,现在居然也习惯了早睡早起……”


阿文从小离家,和父母关系一直很疏离。在妻子的规定下,二人定期一起回去看望长辈,有她在中间调和,阿文和父母的关系也拉近不少。


“所以现在我们家,她是老大。她说东,我就不会往西。有她在,我很放心把生活交给她来打理。


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从一个人的独立生活到两个人携手生活,这种状态上的改变,意味着我们要从独立学会“共生”,无论是哪一方,都不可能像从前一样为所欲为,沉浸在“一人吃饱全家不饿”的世界里。


而是需要从意识上,明白两个人走入一段关系,是从“我”成为“我们”的过程,是两个人生活方式、行为习惯、观念等多方面的融合与碰撞


同时,也必然会有一方在这个过程中,会占据主要地位,成为更有话语权的那个人。


谁占据权力更多并不重要,重要的是,我们要意识到,在一起的最终目的,是为了更好地学会在共生中看到自己。



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02

第二次权力变化

学会“协商”




美好的二人世界,会因为孩子的到来,逐渐变成冲突不断的三口之家。


小野和老公的感情一直很好,但在孩子生下来之后,她几乎把老公遗忘到脑后,天天围着孩子转。


对于老公来说,这种被孩子分走了关注,被妻子排斥的感觉还是比较强烈的,他感到自己不被需要,被迫到了一个边缘的位置。


他索性把重心投入到工作中,为孩子赚奶粉钱,给家里提供所需要的物质,把养育孩子的重担托付给了小野。


孩子渐渐长大,和妈妈更亲近。每次夫妻俩吵架,孩子都和小野站在同一个阵营。


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这种家庭关系很常见,就像很多爸爸调侃的,自己在家的地位:孩子>妈妈>小狗>爸爸
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[color=rgba(19, 15, 15, 0.94)]在这种家庭中,孩子是核心,也是矛盾的焦点。[color=rgba(19, 15, 15, 0.94)]妻子希望孩子给自己丈夫不能给的体贴、安慰,丈夫做什么都不对、什么都不做更不对。[color=rgba(19, 15, 15, 0.94)]最终要么是丈夫找不到自己的价值,要么是妻子、孩子不堪重负[color=rgba(19, 15, 15, 0.94)]


一项调查显示:中国家庭夫妻权力的分配模式可以被划分为丈夫支配型、妻子支配型、协商型、冲突型和独立型五类,其所占比例分别为41%、34%、11%、10%、4%。


不管是丈夫还是妻子,一个人说了算的家庭模式,要比“协商”和“独立”多得多


协商,意味着夫妻二人要站在平等的地位上,协调分配彼此在家庭生活中的养育义务,平等地看待彼此的付出和价值。而这,正是大部分陷入“丧偶式育儿”困境的家庭所缺乏的。


03

第三次权力变化

学会“分离”




麦妈和孩子的关系就一直很亲近,爸爸忙工作,麦妈主内。就这样,直到孩子通过了高考以往的安定的三口之家,因为孩子到外地去上大学,关系有了变化。


麦妈发现,孩子不在家的时候,她空落落的,夫妻二人的关注点转移到彼此,一起重新适应着和孩子分离的生活。



就像《小欢喜》里的三对父母,女儿离家后,宋倩不无失落地说:“走了差不多五天了,我给她发了一堆信息,就回我一个字:好,两个字:知道,三个字:别管了。”



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孩子成人,有了自己的世界和人生主导权,父母就要学会得体退出了,由此,也进入了家庭权力的第三个变更。


在这过程中,孩子与父母,都是在学习“分离”


经由陪伴一个孩子的成长,我们体会成长的悲欢,学习为人父母的道理,最好的“学习成果”,是能像黄磊扮演的方圆一样,说一声:谢谢孩子们。



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家庭生活是多层面的。它缘起于两个人的结合,成为权力斗争的两大主体;有了孩子后,家庭三角关系难免会失衡;最后,有人远离,有人留守,各自独立,各有自己的一方天地


儿时,我们在父母手中争取力;一段有安全感的关系,我们心甘情愿“权力


正是因为这一段段你或主动、或被动进入的关系,一次次权力的交替,我们才有机会去经历爱、牵挂与包容。


当我们自然而放心地对家人说出“你做主”的时候,意味着我们有一个能和自己共担风雨的家庭,去收获人生中一个个“小欢喜”。


-end-

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作者:甜阁下
北大心理学专业,知乎最具人文思想的心理咨询师,中国白丝带志愿者,咨询领域:婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号:tiangexia2019,知乎ID:甜阁下。
主播丨姝璇,电台情感节目主持人,公众号:眼子君。


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