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22年夫妻性生活实验:性对婚姻有多重要?

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发表于 2019-8-18 12:56:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
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01



朋友给我说一事儿。


她闺蜜们有一个铁一般的约定。

不管工作多忙,总会一个月抽出一天半天的时间,撇下老公和孩子聚会。

聊天内容荤素不忌。夫妻之间私密的小事,也大聊特聊。

就在前几天,聊到婚后夫妻性生活。

一闺蜜特别佛系地说,她跟老公,就是两个合租的室友。


早上、晚上打声招呼,上床之后,各看各的手机,互不打扰。

如果突然有点需求,也会礼貌地试探着触碰一下对方。


对方要是表现出性趣缺缺的样子,就会马上抽回自己的手,继续看手机。

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他们两口子称之为床上礼貌。


听得都快笑疯了。

闺蜜说,步入三十大关的女人,满脑子都是孩子,工作、保养、身材维护。


对夫妻之间的那点子事,真的需要天时地利人和,才有心情。

我问:那他们两个人关系怎么样?

她有点苦恼说:


不怎么样。总因为一点鸡毛蒜皮的事吵架。比如因为婆媳之间一些极小的事情,或者孩子磕着碰着,就很容易动怒。

互相指责,互相抱怨。并且很难和好。

年轻的时候,一旦有什么事,一炮泯恩仇,睡一觉就好了。

但是现在不行,白天解决不了的事情,晚上得不到解决。


冷战和争吵的时间变长了。

闺蜜这番话,倒是让我若有所思。

我之前听过这样一个说法,夫妻之间必须解决的三件事,沟通,性,经济。

而其中,性和谐让夫妻之间沟通更容易。

看来,对于夫妻之间的问题,是性充当了夫妻关系的润滑剂。

那么,今天想和大家探讨一下,性究竟对婚姻有多重要。

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车门已经焊死了,谁都不许下车。


02



海伦菲舍尔曾经花了45年研究得出,“爱情”其实是由三个部分组成的:性欲、浪漫的爱和依赖。

所以,对于夫妻之间的问题,耳鬓厮磨,身心交汇的那一刻,消弭彼此之间的隔阂,应该是最有效的处理方式。

之前看过一个纪录片,叫做《一周性爱改善实验》,就是讲的这个道理。

维多利亚和麦克结婚22年,当年的激情早已不在,两个人经常剑拔弩张。

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维多利亚觉得麦克经常对她爱理不理,心里有什么事也不说。

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而麦克觉得,妻子为一点小事就能爆发。


两个人因为沟通不畅,感情降到了冰点。而性生活,也变成了一个月顶多一次。

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为了挽救这段婚姻,他们夫妻一起作出了努力,进行为期一周的性爱实验。

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在这七天里,他们要穿上对方喜欢的衣服,按照对方的喜好去打扮自己,试着去调情,挑逗对方,创造美好的氛围。

总之,就是要在“性”上面,尽量满足对方。

即使两个人刚吵过架,但为了试验,他们也都要继续进行下去。

维多利亚开始穿上了能够挑逗丈夫的性感内衣。

而麦克,在每天闲暇之后,会学着给妻子做足底按摩。

7天实验结束后,有巨大的变化开始在夫妻之间发生。

本来一个月一次的性生活都难以保证,现在夫妻双方每天都很期待夜晚的到来。

身体得到愉悦的两个人,心情也自然变得舒缓平和,他们也学着去坦诚地敞开心扉,面对之前一直存在的问题。

甚至,两个人开始制定旅行计划,暂时撇下三个孩子,去享受甜蜜的二人世界。

20多年的婚姻,在柴米油盐中早已经磨去了激情,甚至一度到了要离婚的边缘。

可是,当他们在性上面达到和谐的时候,突然发现,之前存在的那些问题,其实也不是不能解决。


他们还是爱着彼此,他们的身体依旧契合,那么,还有什么理由不好好过下去呢?

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我见过很多夫妻,孩子稍微大一点,就开始分房睡。


原本亲密无间的两个人,就像合租在一起。

共同赡养父母,共同抚养孩子。一起还着房贷,一起面对风风雨雨。

唯独,不会一起睡觉。


将好好的夫妻生活,过成了纯洁的男女友谊。

一个年长我十多岁的前辈说,自从儿子上了高中,她就没有和丈夫同房过。


摸着丈夫的手,也没有任何悸动的感觉了。

所以他们夫妻关系,总是有一种礼貌的疏远。


看上去相敬如宾,但内里,早已经相敬如冰。


孩子,成了他们夫妻之间唯一的情感维系。

和爱的人做爱做的事,并有什么不好意思的。


而这件事,只有和爱人一起做,才会觉得美妙。

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我很喜欢七颗栗子在《孤独的性》中说的一句话:


因为对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。

所谓性爱,绝不简单的是两个人的活塞运动,而是情到浓时的自然反应,是更想要了解彼此的一种渴望。

一桩婚姻幸不幸福,性生活绝对是一个很有力的参考标准。


03



在两性关系中,女性似乎总作为比较弱势和矜持的一方。


即使有性需求,也会因为自尊心和强烈的羞耻心,不会主动向丈夫提出来。

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有些中年夫妻之间,经历了年轻时候的干柴烈火之后,已到中年,生活的压力接踵而至,对性欲的渴望,好像就降到了最低。


但不说,不代表没有需求。如果这种需求得不到满足,其实对婚姻,是一种巨大的隐患。

天涯一位叫做“悠姐”网友说,她和老公结婚8年,孩子6岁,但他们无性生活,已经过了四五年。

一开始是生活压力大。但到了后来,老公的身体就出现了问题,两个人无法完成性生活。

人类的原始欲望是无法压制的,在很多个无眠的夜晚,她都渴望对方的拥抱和轻抚。

谈过无数次,老公始终逃避这个问题,也不愿意离婚。


为了不看到妻子失望的眼神,他经常在客厅打游戏,直到两三点才上床睡觉。

像苦行僧一样的生活,她过了好几年。

丈夫不愿意离婚,也不愿意接受治疗。


她不想因为这种原因,给孩子一个残缺的家。

直到一年前,她遇到了初中起就一直追她的男人。很快,她出轨了。

强烈的罪恶感让她始终觉得对不起老公,但身体的欢愉,又让她上瘾般挣脱不开这段不正当的关系。

她在痛苦中两难。

出轨当然是婚姻中无法容忍的错误,咩咩坚决反对这种行为。

但是这恰恰证明了一点,性在婚姻中,占据着相当重要的地位。

性关系和谐的家庭,很多问题都不是问题,性关系不和谐的家庭,再小的问题都会通过性来放大很多倍,甚至出轨,婚姻破裂。

罗素在《人类价值中性的地位》中说过一句话:
性是一种自然的人类需要,就像食物和饮料一样。从心理学的观点来看,性欲正同食欲是一样的。愈是节制,欲望就愈高;反过来,欲望满足了,它就会暂时消解。而当性欲急切时,它会把一切都从人类精神范围之内排挤出去。

享受性,并没有什么讳莫如深的。

复旦大学教授沈奕斐提出过一个观点,找对象,要找一个让你有性冲动的人。

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婚姻在平淡中总容易让爱蒙尘,唯有最亲密无间的交汇,能让彼此之间的距离拉得更近。

这也是保持婚姻长久的秘密之一。

作家西湘在分析中国式婚姻生活时,说过这样一段话:

中国人谈到婚姻生活,最喜欢说的就是柴米油盐酱醋茶,不是的,不是这样的!即使不谈精神层面的交流,纯粹讨论接地气的生活,夫妻之间最重要的事情也不是这些,不是吃喝拉撒,而是睡觉,是zuo爱。

不要低估性对婚姻的影响。

性吸引力能够决定你要不要和一个人交往,性和谐与否决定这段感情最终的走向。

我们的感情,经不起太多的争执与冷战,爱人温暖的怀抱,耳鬓厮磨之间,足以融化彼此之间的坚冰。

性不是洪水猛兽,接受它,享受它,也许,它就会变成夫妻之间的粘合
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