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关系里的小心翼翼,都会变成身体里的病

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发表于 2019-8-6 11:34:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
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                                         关系里的小心,都是身体里的病                          来自张德芬空间                                                                                                                                                                                                                                     00:00                 10:34                           
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本期主播 | 雪冬



最近一部日剧《凪(zhǐ)的新生活》火了,讲的是社交恐惧症女孩逃离城市,独自搬到乡下开始新生活的故事。
而推动突然改变的,一个是两面三刀的同事,另一方面是前男友。
的前男友可以说是一个典型的渣男,没有公开过和的关系,还跟别人说自己和在一起,只是炮友关系。
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坚决离开后,还特意跑到她住的一方,一次次打击她:
重新开始全新的生活?你别逗了。
不过搬了新家,你就以为人生能重来吗?你绝对改变不了。


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就是这个渣男,在一个人喝酒的时候却对别人说:我想一辈子保护她(),我真的真的好喜欢她啊。
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可是却听不到。凪听到的只有他的贬低和嫌弃因此变得小心翼翼,生怕行差踏错,招来他更多的讨厌。
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这样长期被另一半打击的人不少,像她前男友这样,明明是喜欢却忍住不语言伤害的人也很多。


其实,这不止是一种简单的打击,而是“情感虐待”


01

小心翼翼的关系

很多人在生活中,都意识不到自己正经受着情感虐待,只觉得是对方心情不好、脾气不好,才会相处不顺。


如果你在和另一半相处时,总觉得自信心受挫情感被忽视行动失去自由,甚至怀疑自己的存在价值,不要怀疑,你正在被情感虐待。


小兰最近就因为男友的态度而非常烦恼。

她说,刚认识男友的时候,觉得他阳光帅气,挺精神的一个人,两个人可以尝试走一段,看看是不是合适。

相处一段时间之后,就发现他很粘人,明明自己上夜班,下班后也不休息,非要来找她,和她呆在一起形影不离。

虽然她有点不舒服,但觉得“他这样做是因为太爱我”,也就随他了。


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慢慢地,她发现男友开始越界,他会偷看她的手机,干涉她和其他朋友的关系,男友解释说,因为她太单纯太笨,他来帮她把关,免得被人骗。

等关系慢慢发展,他越来越不客气,从说她笨到说她“么事都做不好”。


关冰箱的声音大了些,他说她不爱惜东西;茄子没按他说的切长条 ,就说她“真是蠢”,一次次的数落,毫不留情。

小兰都要怀疑人生了:


“我一个人生活的时候,一切都好好的,怎么一遇到这个男朋友,自己就一无是处了


以前单身的时候,我什么都做得好,可现在他总能挑我的毛病,让我觉得自己很差劲。是不是我真的有问题?



我问她:“那你真的认为是自己的问题吗?

她说:“我不知道,我只觉得在他眼皮底下做事,就要小心翼翼,怕被他指责,太憋屈了。

这就是典型的情感虐待。


限制她的自由,控制她的生活,打击她的自信,让她陷入无助和自我怀疑,这些隐秘的情感虐待,像魔咒一样,一步步瓦解小兰的人格。


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02

小心被控制


情感虐待,就是建立在剥夺你的自主权利基础上的心理操控。


它让你觉得无能,混乱,必须依附着对方才能生存下去,如果不听对方的,你就一事无成。

另一个来访者幽幽也同样遇到了伴侣的不公平对待。

幽幽和老公的关系刚开始还可以。老公是名校的博士,是她当初倒追来的,她觉得自己很幸运,看老公的时候都是星星眼。


而她老公呢,平时很是高冷,她理解为“秀的男人高冷点是正常的”,婚后,她才知道高冷有多伤人。


她找他问一个专业上的问题,他会很不屑地说:“这么简单都不会,读这么多年书都是干什么吃的?


像是小学生被老师教训一样,十分难堪。
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她试图抗议,就算她不懂,他也可以换一种方式和她好好说,而不是这样贬低她。

可老公反而补刀:“我没有说错你啊。



高冷男神的架子,她实在吃不消了,问我:“他是很优秀,我也很欣赏他的优秀,可都是夫妻了,他怎么都不会爱护一下?怎么都是我的问题啊?


她没有意识到,老公这种随意的贬损,为了巩固他在亲密关系中绝对优越的支配地位。她被洗脑后,自然就会变得自卑和顺从。

在亲密关系中,情感虐待并不少见,长时间处于这种不对等的关系中,对人来说无异于“慢性中毒”。

但是,人一旦进入带有虐待性质的关系,往往没那么容易全身而退。


可能你会觉得“还好吧”,“暂时还能忍受”,而对方的虐待,却真实地改变着你对生活、关系和自己的看法。


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03

与其死守,不如止损


小桂提到第一段婚姻的时候,说出了肺腑之言:“那时我真的像中了蛊一样,前夫说什么我都听,不反驳,像个被操控的提线木偶。


女人头发长见识短。

你怎么当妈妈的,这点事都做不好?
你是在跟我作对吗?



她已经被这种不间断的否定弄得疲惫不堪,喘不过气,成天心慌,还自我责备,完全进入了情感瘫痪状态。


直到有一次她突然崩溃,哭着问他:“你为什么事事都要针对我?说句好听的话那么难吗?

前夫丝毫没有意识到她的精神状态,反过来再次打击她:


我怎么你了?我对你不好吗?


如果我不在意你,我会指出你的错误吗?只有我才会对你说真话,我是想让你进步。


他这番话彻底让小桂心凉了,强烈地感觉到无法再和这个男人生活下去,她下决心离了婚。


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大概花了一年的时间,小桂才从自我否定中慢慢走出来,和过去的强烈焦虑与自卑正式告别。

在亲密关系中,也许你很爱一个人,却不得不承认,这个你爱着的人在对你进行情感虐待。

虐待关系,绝对不是健康的关系。

它会摧毁一个人的自我认同,让你以为关系里的问题,都是自己的过失;同时让一个人丧失价值,就像一个不停被虐待的物品,没有做人的自由。

如果你意识到自己正处在一段虐待关系里,千万不要再忍了。


不要期待施虐的人为你改变,在不平等的关系里,他不会有一天突然“开恩”,给你尊重和理解。

与其死守,不如止损。忍耐,就是对自己的伤害,早日摆脱控制和虐待,才是一条正确的自我抢救之路。


-end-

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作者:甜阁下
北大心理学专业,知乎最具人文思想的心理咨询师,中国白丝带志愿者,咨询领域:婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号:tiangexia2019,知乎ID:甜阁下。
插图 | 电视剧《凪的新生活》

主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师。


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