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八月,请我原谅我。

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发表于 2019-8-6 11:34:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
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                                           陌生人                 蔡健雅 - 陌生人                 
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成为暴躁的人已经可以按年计算了。慢慢的自己从镜子里都看不出自己有一点点女孩子的样子。你知道吧,不是涂个口红就可以有女人味的,就是很暴躁,没有耐心,很急切,很想为生活和自己找出口,很爱抱怨,也很悲观。


像是经过海浪不断拍打的石头,不但没有越来越光滑,反而越来越泠冽了起来,总想狠狠刺伤每个来海边看风景的人,警告他们,需要付出代价的。



情绪转移是个有意思的事。昨晚睡不着,看一长串的失恋伤心负能量私信,突然很暴怒,冷静淡定又不容置疑的回复她:我每天晚上都在哭。


回完之后果然情绪转移了,自己轻松一截,还在早上起来看到倒霉女粉丝回复的安慰消息。


哦,不好意思,我真的很不妥。



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对身边的人也更没有好到哪里去。



在某个忙碌工作日的中午,我推开范女士的房门看到她躺在床上,立马唧唧歪歪交代了一堆工作。她小脸惨白,一上午没空吃饭,弱弱的问了一句,“你能不能对我温柔点。


好惨,我赶紧岔开话题东拉西扯。到底什么可怜鬼呢,在人生的选择项上按下了不上不下进退两难的按钮,后续时间只剩下了嘲笑自己。


啊,我是一个没有感情的工作机器。重点是:工作的并不怎么滴。笑。


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好软弱,想退步,想转移压力,想发消息跟所有人说,好难过。可自己却只想冷冷地跟自己说,还不是咎由自取。


特别习惯特别喜欢把自己往受害者的位置上放,其实仔细想想,半斤八两。人说理解一个人,是要站在他的背景里去理解他的。而我从来都不愿意站在任何人的背景里,我只想死守自己的根据地,声嘶力竭的暴怒,问天问地,问你怎么不理解我。



嗨,谁要理解你啊,你又理解了谁呢。


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刚才愉快的吃了一包麻花,没有任何负罪感的,不怪自己,就踏踏实实吃了,吃得很开心,很满足,也很享受,可能是碳水化合物带来的安慰,突然觉得应该要放过自己和别人了。



自己的期待给自己的伤害,不要怪罪到别人头上去。把所有条条框框都取消,删掉责任,删掉归属,删掉必须,删掉恐惧,删掉依赖,删掉无止尽的害怕,当这些都没有的时候,仅凭喜欢能走多远?


当所有“必须”都消失,能走的远的,才能真的走得远。所以什么都不可惜。没有什么可惜的。人与人之间,也不是只有非男女情爱即怨恨对方这两个选项的。对吧?嗯。


不要再抱怨了,不要再责怪别人了,当你没有在乎对方感受的时候,怎么可能期望别人在乎自己的感受呢?每段感情的凌迟,双方都是凶手。比什么谁更凶狠呢?原谅自己吧,也原谅别人。


原谅是温柔的开始。

辛苦了,原谅我吧。


让我做回女孩子。



2019.8.3








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